Mitternachtgedanken
Ludwig Janssen © 1985-2003
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Irgendwann in Kiel (1985), aus dem Wohnzimmerfenster schauend:
Während blaßgraue Wolkenfetzen vor dem blassen Gesicht des Vollmondes über den frostklaren Dezemberhimmel gerissen werden und mein Hund zu meinen Füßen zusammengerollt vergangenen Hasen nachjagt, fühle ich mich in mir als Zentrum einer verlorengegangenen Welt.
In mir strömen urgewaltige Fluten eines warmen Flusses.
Daß aller Sinn des Lebens voll warmherziger Liebe in einem fallenden Blatt verewigt, festgehalten sein kann.
Um sich so, im innersten Bewußtsein im Zentrum eines sich unweigerlich seiner Bestimmung zuströmenden Paradieses, wieder zu finden.
Über kühle, fast frostige Stufen führt der Weg zurück in die Wirklichkeit, doch, was ist die, wo ist die „Wirklichkeit“?
Was heimkehrt, wird diese innere Welt sein, reicher durch die Erfahrungen, die meist in tiefstem seelischen und körperlichen Schmerz auf den Grund hernieder sanken und dort im Strom pulsieren.
Die Tiefe der eigenen Seele zu durchmessen, dazu bedarf es der Liebe und des Schmerzes, der aus ihr heraus erwachsen kann.
Und sei es die Liebe zu Gott.
Es fällt mir so schwer, mich von meinen Träumen zu trennen.
Ist das der Grund, warum ich diese Reise zu machen habe?
Ist die Erde ein Planet, der dazu ausersehen ist, die Seele das Träumen zu lehren, oder ist sie die Stätte der Wandlung, die der Seele die Träume nimmt?
Woher stammt dieses Gefühl der Durchreise, das mich selbst im Alltag so unerwartet überkommen kann und mir einen „Abschied“ (von egal was) oder einen Verlust so leicht macht?
Sei die Reise sich selbst das Ziel, ist die Frage nach demselben nicht weniger dringlich geworden, da sie die Reise selbst der Deutung entzieht?
VOLLMOND.
Ich atme tief und ruhig.
Ich werde nun zu Bett gehen und mich auf den Morgen und den Gutenmorgenkuß von Yvonne freuen – meine Reise ist noch nicht zu Ende. Aber es war schön, wieder einmal in mir zu Hause gewesen zu sein.
Ist wenigstens ein Teil dieser unendlichen Weiten in meinen Sohn hinübergeflossen?
Wenn Gott durch den Mensch sieht, wer handelt durch den Menschen?
Warum?
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Bayern.
Es ist erstaunlich. Wir haben jetzt den 17.8.1999. Ich tippe einen Text in den Computer, den ich vor etwa 15 Jahren niederschrieb und zu vielen anderen Blättern legte. Vieles ist mir vertraut, manche Frage kann ich heute beantworten, ohne die Antwort zu wissen, manche Frage stellt sich immer noch. Mein Hund ist tot, ich habe einen anderen Hund, meine Frau läßt sich von mir scheiden, weil sie mich nicht mehr liebt, ich werde wohl von einer Frau gefunden werden, die mich liebt. Ich sitze hier in Bayern, wo ich für das Brot meiner Familie arbeite und habe meine Familie nicht mehr beisammen. Mein Sohn ist bei mir, er muß einfach etwas von diesen Weiten mitbekommen haben, woher hätte er sonst diesen Mut gehabt? Meine Tochter, die damals noch nicht geboren war, will zu mir – auch sie ist mit mir über diese tiefe innere Weite verbunden.
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2. März 2003.
Seit wenigen Tagen weiß ich, dass meine Hündin bald sterben wird. Ich sehe ihr beim Sterben zu. Sie hechelt schwer und sucht meine Nähe, wie sie es schon immer tat.
Mein Lieben ist geheilt und greift wieder Sein und Wirdsein, die Welt Stätte des Werdens, Schauplatz des Abschieds.
Nur nichts festhalten – es wird weh tun.
Loslassen! Schmetterlinge rasten auf meiner Hand.
In mir ein Ahnen, dass wahrer Reichtum nicht von dieser Welt ist.
Ist das der Grund, warum er in jede Umarmung den Abschied legte, in jeden Abschied Umarmung?
Warum? – Warum nicht?
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von Ludwig Janssen
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